Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
HNL: - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. - Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? - А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее... - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
ютон: Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" ************ Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» ************ В магазине: - Девушка, у Вас есть запись "дюны"? - Пройдите на второй этаж. Там всякие покемоны. Может и Ваши "запизьдюны" найдутся.
ютон: - Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери! Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Нинка с мужем ругается! - Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть! Соседи шушукаются: - Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла. - Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть? Соседи: - Не, вроде мужик ейный... - Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод! Соседи: - Господи, да кто-ж там пришел?... Да все они, кобели, одинаковые!
forcemajor: ютон
HNL: - Это какая порода у вашей собаки? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции.
ютон: Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!!!!!!!
ютон: Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет! ************ Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?! ************ Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. ************ - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж. - На каком месте? - На глазах, стрелки. - Типа "лицо здесь"?
ютон: Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - ***, я не могу так работать!
ютон: В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!
ютон: Утро 1 января. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, счувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся! Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно!..
полная версия страницы