Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: 1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам 2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому… 1: Да ты что, уже и книжку написали!!!! *************** Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
ютон: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?
ютон: C форума пейнтболистов: ... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную...
Белочка: ютон
ютон: На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! ********** Тест на трезвость: циклопентанпергидрофенантрен! ********** Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц. ********** Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. *********** Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! *********** - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза. ************ Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
ютон: Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:"Налево пойдешь?...Недорого!" ************* Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-Прекрасная услышала мерский запах и говорит -А ну, дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть ************** Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик... ************** У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где он брюхатил деревенских девок. A в народе это хозяйство так и называли - имение
ютон: Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
ютон: -Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Ну, пойдем, противный! ********** Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает хозяйство... Заходит женщина и , увидя его достоинство, выбегает с криком : - А-а-а-а-а...!!! - Что кричишь, дэвушка ? Нэ бойся, я его дэржу!
larinzon: ютон пишет: "котик мой"
ютон: У неё грудь 43-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. *********** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *********** Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт: - Пошли вон козлы поганые!!! Немец в неудонемении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите? - Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
полная версия страницы