Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Белочка пишет: Напиши хоть чонить, подними настроение Не грустить !!! Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? *************** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
ютон:
ютон: Детский крик от входной двери квартиры: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?
Белочка: ютон Ютик, СПАСИБКИ
ютон: Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! ************ Папа Карло - своему Буратино: - Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку? - Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь? - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... ************* Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. ************* Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... ************* Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... ************* Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" *************
ютон: Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м?? -Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом? -Нет,спасибо.... я уже от руки набросал
ютон: Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое моежелание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
ютон: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". ************* Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу- так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
ютон: -А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... ************* Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. ************* Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
ютон: Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.
полная версия страницы