Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Она: а я вот научилась суши делать... ммм..) Он: устала за аквариумом ухаживать?:)) Она: завтра буду пробовать шаурму готовить.. Он: Ооо, и собака достала?: -D ************ Купил их в палатке напротив. В открытую продают, не стесняются. Принес, угостил. Славик предложил высыпать мелкие дозы из пакетиков прямо на середину, чтобы каждый мог брать, сколько хочет. Сидели, работали, догонялись. И один лишь Саша недоверчиво косился на такую маняющую отраву. Правда, пробовать так и не стал. Пришла Таня и тоже категорически отказалась. А потом как-то втянулась... Страшная сила - семечки! ************* Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим! ************* Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпанемента... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон {цензура}... Соло на виолончели без аккомпанемента... ************** Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... ************** - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! **************
HNL: Ютон ,как усегда:
ютон: HNL - Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен... ************** Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике - Пап, скажи честно, чe ты куришь? ************** Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
ютон: - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. ************ Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей. ************ Девушке было 18 лет и 30 зим. ************ Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод! ************ Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел! ************
ютон: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." ********************* По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ********************** Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура. ********************** Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу ********************** Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку. ********************** 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... ****************** из нета: Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой... Сцуко, у Путина лабрадор. Я теперь понял его политику по отношению к народу...
ютон: Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... ************* "Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Федя" надписи как надписи, гвоздиком нацарапанные, правда кривоватые, что же они меня так напрягают, не потому ли что нацарапаны внутри моего шкафа?... ************** Сообщение по аське: - Привет Вован, это же ты? - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!! ************** Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. ************** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
HNL: ютон пишет: либо конопля, либо блютуз Да! Как только эта фигня появилась, я не будучи "продвинутой теткой", так и думала, что дурдом на каникулы отпустили, беседуют сами с собой! Обходила таких сторонкой
ютон: - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой. ************* Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь. А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"
Yangel: ютон пишет: "Бежим, придурок!"
ютон: Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста. ********** Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается. ********** Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать? ********** Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
полная версия страницы