Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:»Называйте меня дядя Сережа» *************** Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!. *************** Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! *************** Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде время умирать, а некогда!!! *************** Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву *************** Жена: -Что-то у меня левая рука чешется.......Это наверное к деньгам Муж( не отрываясь от газеты): - Не дам!
ютон: Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.". ************** - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! ************** Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец J *************** - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. *************** Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте". *************** ххх: На меня накатила волна уборки... ххх: Сбила с ног и я уснул.(с) *************** Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: - Эй, а ты что грустишь? - Да вот, чиста клева жду... - Ты хоть удочки забрось... - Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет. **************** Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
HNL: Ютон.
TheBestFriends: HNL пишет: Ютон. Эт точно!Умереть можно!
ютон: HNL TheBestFriends
ютон: Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем. *************** Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать... *************** Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. *************** Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. *************** Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! *************** Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." *************** Женщине можно говорить правду и только правду! И только с три короба!.. ***************
ютон: Чукча купил шкаф с встроенным зеркалом. Открыл дверцу: - Жена!Смотри, однако, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним стерва какая-то... **************** Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело. **************** - Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне нужно... **************** из нета: Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: -Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? -??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
ютон: - Предыдущий президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы!!! - Правда не знаю. - Ну, вторая У!!! -... серьезно?! ************ "Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!". ************ Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону. ************ Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." ************* А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... ************* Удачное, однако, в этом году у нас лето... Не очень снежное... Не очень вьюжное... ************* На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6. ************* Жизнь отымела смысл. ************* Любите своих врагов-и они сойдут с ума пытаясь понять что же вы замышляете. ************* Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю. ************* Никогда лицо мужика не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. ************* Адвокату набили юридическое лицо.
ютон: - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.. ************ Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!" ************ Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!". ************ Он: ты плов умеешь готовить? Он: Котлетки жаришь? Он: Ну, хотя бы салатики? Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! ************ В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый. ************ Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Yangel:
полная версия страницы