Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... *************** Второй год кризиса... По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер: - Что это значит? Банкир: - Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих... *************** Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - дерьмо!... **************** - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия!!! - Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!! ***************** Словарик юриста: Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... ***************** Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают... ***************** Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг... ***************** Новости высокой моды: В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку!... ***************** Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра... ****************** Поймал старик золотую рыбку... И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!... ****************** В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков... ****************** Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался... ****************** Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Баpмен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два… ****************** Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
ютон: - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :( - Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"... ***************** - Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом... - Так ты что, милиционер? - Нет. Просто у меня в машине стекла зеркальные... ***************** На допросе: - Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, - что вы берете взятки! - Ну какие взятки? Помилуйте! Ну максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, восемь вагонов "Хеннеси" и 25% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?... ****************** Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить! ****************** Разговаривают трое молодых людей: - (1) Ребята, поехали на выходные в Тулу! - (2) Да нет, в Тулу, поди, виза нужна… - (1) Да нет, не нужна в Тулу виза! - (3) Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвоните в Посольство Тулы и узнайте – нужна виза, или нет! ******************* - Я так больше не могу!!! Я опять видел летающую тарелку! - Успокойся, это паранормальное явление. - Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, - и я попаду в параненормальный дом. - Отдохни, пойди перекури... - Я уже перекурил!... О! Вот, опять они!... ******************* Что такое тупизм? ... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" ... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" ... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"... *******************
ютон: Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?!А Казахстан сколько стоит? ******************* ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет. ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника. ******************* Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко!" - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес!", одновременно делая характерный жест лапой. ******************* Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: - Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? - А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти *******************
ютон: Из нета... Случилась история в одном зимнем лыжном походе... Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
ютон: Муж уехал на заработки. Через полгода жена получает телеграмму. " Милая, вышли денег..." Подпись: "ТВОЙ КОРМИЛЕЦ" **************** Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: - Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам-140, 180... Вдруг голос за спиной: - Слушай, останови, я тоже выйду. ***************** У стоматолога. - Сплюньте... Зачем же мне в лицо?! ***************** "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. ***************** Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт: - аписалсо; - апкакалсо; - воздержалсо! ***************** - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, мля!!! ****************
HNL:
ютон: HNL
ютон: Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему??? ********************* Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. ********************* Рубль всё твёрже! Начинается окоченение ********************* Если осенью крышу смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет намного приятнее. ********************* И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал и та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: Ну что, батенька, коммунизм построили? ********************* На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... *********************
forcemajor:
forcemajor:
полная версия страницы