Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. ************* - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? ************* Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! ************* - Слушаю вас! - Мне бы костюм по строже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде! ************* Приходит мужик в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. - Напишите "Извини, браток, обознался!" ************* - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. ************* Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина ************* За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говна". ************* Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: Мне одну порцию "Ахвледиани". - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
HNL: ютон
ютон: HNL
ютон: В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. ***************** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? Нормальные, ещё ведь обои будут. ***************** Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. ***************** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! ***************** - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... ***************** - Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! ***************** Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. ***************** Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет... Зыринг!!! ***************** Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался! ***************** Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. *****************
forcemajor: ютон пишет: Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
ютон: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотелбыло рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительнаянатура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@ твою мать!"
ютон: - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! *************** Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! ************ ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин... ************
ютон: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето! Горели КОНОПЛЯНЫЕ поля...
ютон: - У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! *********** Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
ютон: Прапор командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны - шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете! ************ Встречаются два новых русских: -Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто,да? - Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук. - А что ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал! ************
полная версия страницы