Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... ********* ... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились". ********* - Я сегодня был на море... - Приехал чтоль, отдыхал? - У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"... ********* Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: - Еж, #ука, что ж ты нас так кинул! - Уйдите... Уйдите серые пятна!!!
ютон: Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, мля, почитать что-нибудь ************** - Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет. - О спасибо, Вы так любезны! - Осталось! ************** Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
ютон: Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас. ************* Нам не впервой пить... как в последний раз!... ************* - Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его, Господи, в чаду белой горячки чертям на растерзание! ************* За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
ютон: Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так устала, что мне делать? - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Юлия: ютон мы по вам скучали...
ютон: Юлия
ютон: На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пипец тебе - я ее мать
ютон: - ...Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией! - Папа, а за что? - За распостранение наркотиков! ************** Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp. ************** "Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона. ************** День рождения Буратино справил с березовым соком и классными матрешками...
ютон: 1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy. ************* Тел. звонок на фирму:Петрова позовите к телефону. Петрова сейчас нет на месте. А в цеху его нет? Овцехуев у нас вообще не работает.
ютон: Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... *************** Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. *************** - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. *************** Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома! *************** Масло крестьянское, узловатое, натруженное *************** Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. *************** Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее... *************** Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра... *************** Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит! ***************
полная версия страницы