Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
forcemajor: Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Напечатайте в MS Word текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... Результат проверки: Ошибка в управлении. Глагол «избежать» требует дополнения в родительском падеже. Например: «Никому не удалось избежать службы в армии». - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли: — Ну, 6л#, прямо форт «Байяр»! Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код. Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него самый дорогой спортивный костюм.
forcemajor: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
ютон: forcemajor пишет: А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… йес, дас ист фантастиш
forcemajor: ютон ента типа, намек? (т.е. заказ на субботу?)
ютон: forcemajor пишет: ента типа, намек? ну раз настАиваете...то ДА
forcemajor: ютон у тебя от обжорства вон ужо зубик выпал
ютон: forcemajor пишет: ужо зубик выпал хорошо ищо песок не сыпецца я смарю ты тоже ентот смайлик полюбляешш
ютон: Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
forcemajor: ютон ага, умилительно-дебильноватый
Белочка: forcemajor пишет: (т.е. заказ на субботу?) А чо на Воскресенье заказов нет Ну и ладненько- текилку сами употребим и шашлыыком сами давиться буим( усё готово) Ой, забылаж- ешшо корюшку прикуплю в Гагарине и усю слопаю на глазахforcemajor ВОООО КАК
ютон: Белочка мы просто ночуИм у forcemajor в палатах Они усё меню разрабатывают
Белочка: ютон Ну ладно, простим
ютон: Мысли женщины: Что бы такое съесть, чтобы похудеть? ************* Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. ************* Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
ютон: Белочка пишет: корюшку прикуплю ням-ням ... с пЫвом
forcemajor: ютон пишет: цитата: корюшку прикуплю ням-ням ... с пЫвом стоять!!!!! корюшка - мне
ютон: forcemajor пишет: корюшка - мне а я тибя от клещей брызгать ни буду у миня для чиловеков ёсть
forcemajor: ютон пишет: а я тибя от клещей брызгать ни буду у миня для чиловеков ёсть ну и не надо, они меня и так не кусають - зловредная я К тому же, ты меня перед Борисполем так обрызгала Барсом, что скоро залаю, могу и на мутпробу выйти, если что
ютон: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее... *************** Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.... *************** - Дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох? - Да... - Вот и хомяк твой тоже" **************** - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! ***************** Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Рink Quееn. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин! ***************** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ***************** - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ******************
Белочка: ютон Напиши хоть чонить, подними настроение
Белочка: классный тест: Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Если вы ответили литр - вы настоящий русский человек, а правильный ответ килограмм:)
ютон: Белочка пишет: Напиши хоть чонить, подними настроение Не грустить !!! Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? *************** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
ютон:
ютон: Детский крик от входной двери квартиры: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?
Белочка: ютон Ютик, СПАСИБКИ
ютон: Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! ************ Папа Карло - своему Буратино: - Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку? - Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь? - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... ************* Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. ************* Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... ************* Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... ************* Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" *************
ютон: Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м?? -Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом? -Нет,спасибо.... я уже от руки набросал
ютон: Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое моежелание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
ютон: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". ************* Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу- так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
ютон: -А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... ************* Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. ************* Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
ютон: Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.
ютон: - Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу... ************* Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. ************* Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
ютон: Молодой отец, сокрушается: - Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание! ********** Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. ********** Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот как: "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку!!!". *********** - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
forcemajor: Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
ютон: Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.
ютон: Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала. ********** - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... ********** Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
ютон: Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." ************ Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? Девочка (гневно): - Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело. ************* Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. ************* Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги. Подходит женщина: - Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло? - Фу-у-у... наигралась...
ютон: Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
ютон: В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". *************
ютон: forcemajor для тебя В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
ютон: Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. ************* Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак. Правильный ответ: рубль. ************* Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! ************** В армии перекличка: - Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Три тыща тридцатый! Молчание. -Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ сержант, Зозо мэня зовут... **************
ютон: сборная солянка с форумофф батаник плотиш там веть дать гарантью дленнее интиресное мамкена родуха поцан претэнзии есле не разу в жизне ни кто и ни что
forcemajor: И я добавлю: получется расхволила зделает, начел толька понемаю апорт намикаю занемается точна выстовочные токого, спосибо буду стораться, щенки покуполись. "А вот с этим согластно" И мое любимое: "Они вам падробнее раскажит"
ютон: Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? - это когда в углу незаметно стоит террариум с бегемотами. *************** Запись в дневнике утром, с похмелья: - Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы... - Взялся за портфель - отлетела ручка... - Боюсь идти в туалет.... ************** -Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... ************** Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) ************** - Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
ютон: Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. ************* Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... ************* Вышла Василиса Примудрая замуж за Морозко и родила Отморозка. ************* Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". ************* Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
ютон: Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. *********** Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла." *********** Едет новый русский на "мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло окно и орёт: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!! - А сам-то ты откуда? - С а-а-амери-иканских го-о-орок! *************
ютон: Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту: - Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну. Предоставляется слово адвокату: - Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит. Предоставляется слово судье: - Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!
ютон: Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит: - Да мы, б%я, тоже... *************** Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!! ************** Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... *********** Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать" *********** Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. ************ - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? ************* У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пипец просто. Подойти боюсь! ************ Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
ютон: Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
ютон: Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." ************* Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
ютон: Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
ютон: во, прикол ... анализатор ников http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word= ЮТОН: Юстированный Терминатор для Ограниченного Нападения
ютон: Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". *********** Объявление: \"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место\"... *********** - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя"
ютон: Ракетная часть. Дежурный задремал и немного оперся на пульт. Вдруг в дежурку врывается командир части. Дежурный подскакивает и рапортует: Товарищ полковник, за время дежурства происшествий не было! -Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою!!! ****************** - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
ютон: Сперто с тырнета... откуда - не помню... многа букафф, но весело Рассказ российской девушки живущей в Германии... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
larinzon: АААААА! Я ВАляюсь!!!ФАРБИ: Фотонный Автоматический Робот для Безошибочного Истребления!!!!
larinzon: В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
larinzon: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ""Тетя, уступи место"" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ""Моя спина! Моя спина!"" А я думаю, может он совсем сдурел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ""винстон синий и водки 0,5"" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ""Вы сдачу забыли!"" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
ютон: larinzon пишет: и грибы не трогал!!!!!!!!
ютон: Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. ************ - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов. ************ Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
forcemajor: larinzon пишет: и грибы не трогал!!!!!!!! Во! А я вчера возле дома 20 шампиньонов собрала... Может от этого все беды???
ютон: 1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам 2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому… 1: Да ты что, уже и книжку написали!!!! *************** Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
ютон: Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?
ютон: C форума пейнтболистов: ... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную...
Белочка: ютон
ютон: На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! ********** Тест на трезвость: циклопентанпергидрофенантрен! ********** Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц. ********** Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. *********** Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! *********** - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза. ************ Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
ютон: Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:"Налево пойдешь?...Недорого!" ************* Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-Прекрасная услышала мерский запах и говорит -А ну, дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть ************** Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик... ************** У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где он брюхатил деревенских девок. A в народе это хозяйство так и называли - имение
ютон: Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
ютон: -Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Ну, пойдем, противный! ********** Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает хозяйство... Заходит женщина и , увидя его достоинство, выбегает с криком : - А-а-а-а-а...!!! - Что кричишь, дэвушка ? Нэ бойся, я его дэржу!
larinzon: ютон пишет: "котик мой"
ютон: У неё грудь 43-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. *********** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *********** Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт: - Пошли вон козлы поганые!!! Немец в неудонемении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите? - Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
ютон: Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. ************ Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. ************ Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. ************ Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Белочка: Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Белочка: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Юлия:
Asata:
ютон: Белочка
ютон: Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. *********** На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок. Девочка: - Папа, что люди-то подумают?! - Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин... *********** Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... ************ И кинул старик невод в синее море море вспучилось, помутнело, "да давно я не стирал свой невод" подумал старик ************ Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". ************ После будуна мужик заходит в сарай. Бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это мля не сарай, а Форт Байард какой то!
ютон: Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слёз... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Ностоит тебе перднуть!.. ********** Экспедиция на северный полюс, дневник: - 49 день, все устали, впереди 8-9 дней пути, Серега не дотянет - слабенький он, совсем плохой стал; Да и нас слишком много в сани набилось..... ********** Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.. *********** Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: - Трансформируюсь!!!
HNL: Белочка, Ютон
ютон: Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... ************* ...Вчера вечером в бане, где мылись сотрудники МВД, было совершено дерзкое ограбление: похитители, незаметно проникнув в раздевалку, унесли оттуда всю одежду. К счастью, сотрудники нашей доблестной милиции не растерялись и кинулись за преступникамив погоню, прикрывая руками свои правоохранительные органы... ************* Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал. ************* Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться... ************* Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить... ************* Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет... *************
Юлия: ютон пишет: Они так прикольно прыгают в кювет...
larinzon: ютон пишет: Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
ютон: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки. *********** Молодой человек с помощью компьютера ищет жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". *********** из нета... Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"... *********** Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. *********** Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ! ************
ютон: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.... Лицо блаженно улыбается и свежеет
HNL: !!!
larinzon: - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Девушка ругает свю собаку: - Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?.. Обьявление. - Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
лариса: с утра было плохое настроение, т.к. всю неделю дождь и +4. Но прочитала эти странички и стало так весело Тоже хочу добавить от себя: - Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, да зажало яички ******************************************************************** -Я очень вежлив и когда посылаю человека на х..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как добрался!!?? ********************************************************************* - В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена - пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле, косметика размазана. Муж: - И ты думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу? Жена: - нахрен надо, я за гитарой.... ********************************************************************* - Вы не замечали, что когда едешь за рулем то, тот кто едет быстрее вас - козёл, а тот кто едет медленнее - идиот! ************************************************************************ -Перед смертью отец решил разделить наследство между 3-мя сыновьями. "Ох..но" - подумал 4-й сын.... ************************************************************************* - "Тойота" - управляй мечтой, "ВАЗ" - не ссы, доедем!
ютон: лариса пишет: Ехать не хотел, да зажало
HNL: Сделала маску для лица из квашеной капусты. Захотелось купить НОВУЮ собаку И за гитарой...на Тойоте...
ютон: Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwеаr" Учительница: "Whаt еtо dа!"
ютон: - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а @@@! - Ах, ты, цука, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти
ютон: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. - Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
лариса: Прикольно...
ютон: Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. ************** Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... **************** Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... ****************** Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти. Надо обязательно остановиться и дать в морду! ****************** На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи... ****************** Мальчик обьяснил жестами, что его зовут Хуан.
ютон: Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... ********** Рожденный ползать на голову не нагадит... ********** Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... ********** Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. ********** Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались. **********
forcemajor: ютон пишет: Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... Ой, как верно......
ютон: Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
ютон: Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: Доброе утро бабушка: Она испугавшись: господи какое доброе утро ты же в морге. Он: ну тогда - гутен морген. ************** Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!... Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушёл в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... ************** Летят утки - драка в поликлиннике... ************** Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие @уевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся @уевые - возьмите пи@датую!
ютон: Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. *********** Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. *********** - Чебурашка, ну ты слышь, чо говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
ютон: Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами? ********** Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет. ********** Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! *********** В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме. *********** Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. *********** Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!! Жрать хочу, помираю! ***********
ютон: Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется... Мы это разумеется сделаем!... Но не раньше, чем попозже... Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром... Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Белочка: ютон Чож мы по ночерам делать буим, когда Вы на Юггах буите???? Помрём жеш от недостатку хохоту
ютон: Белочка ну буите какт развлекаццо От я натрындела уже на тыщщу
ютон: Две бабки ругаются в тролейбусе: - Да ты гавно! - Да ты сама гавно! - Да ты гавно! - Да ты сама гавно! - Да ты и на гавно то не похожа! - Это я то на говно не похожа? ************** Пьяный лежит в луже, мимо проходит девица... - Инна! - Я не Инна, я - Света... - Инна! Я не Инна, я - Света... Ин... на.. @уй ************** Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! ************** Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди. Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней. Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай. больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай... ************** Из справочника: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *************** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
ютон: Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхела!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!! *********** только в России фраза "нажраться" не озночает "переел" *********** Папа - это самец мамы.
ютон: Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. ************* ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. ************ Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?". ************ Непереводимая игра слов... Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего! ************ Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР! ************ Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
ютон: Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! **************** Федор Конюхов пошел в магазин за хлебом, но по пути не удержался и снова совершил кругосветное путешествие... ****************
HNL: Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот. *********************************** У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. *********************************
ютон: Тэкс, забросили темку прям хоть не отлучайсо никуда На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка.. ****************** После всемирного опроса UNЕSСО "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение. ******************* Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! ******************* - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Что так? - Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня... ******************** Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. ******************** Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. ******************** Это я с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят!
ютон: Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: - Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: - Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!
ютон: - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... ********* ... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились". ********* - Я сегодня был на море... - Приехал чтоль, отдыхал? - У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"... ********* Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: - Еж, #ука, что ж ты нас так кинул! - Уйдите... Уйдите серые пятна!!!
ютон: Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, мля, почитать что-нибудь ************** - Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет. - О спасибо, Вы так любезны! - Осталось! ************** Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
ютон: Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас. ************* Нам не впервой пить... как в последний раз!... ************* - Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его, Господи, в чаду белой горячки чертям на растерзание! ************* За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
ютон: Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так устала, что мне делать? - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Юлия: ютон мы по вам скучали...
ютон: Юлия
ютон: На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пипец тебе - я ее мать
ютон: - ...Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией! - Папа, а за что? - За распостранение наркотиков! ************** Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp. ************** "Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона. ************** День рождения Буратино справил с березовым соком и классными матрешками...
ютон: 1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy. ************* Тел. звонок на фирму:Петрова позовите к телефону. Петрова сейчас нет на месте. А в цеху его нет? Овцехуев у нас вообще не работает.
ютон: Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... *************** Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. *************** - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. *************** Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома! *************** Масло крестьянское, узловатое, натруженное *************** Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. *************** Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее... *************** Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра... *************** Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит! ***************
ютон: Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. ************* - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? ************* Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! ************* - Слушаю вас! - Мне бы костюм по строже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде! ************* Приходит мужик в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. - Напишите "Извини, браток, обознался!" ************* - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. ************* Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина ************* За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говна". ************* Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: Мне одну порцию "Ахвледиани". - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
HNL: ютон
ютон: HNL
ютон: В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. ***************** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? Нормальные, ещё ведь обои будут. ***************** Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. ***************** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! ***************** - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... ***************** - Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! ***************** Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. ***************** Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет... Зыринг!!! ***************** Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался! ***************** Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. *****************
forcemajor: ютон пишет: Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
ютон: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотелбыло рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительнаянатура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@ твою мать!"
ютон: - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! *************** Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! ************ ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин... ************
ютон: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето! Горели КОНОПЛЯНЫЕ поля...
ютон: - У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! *********** Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
ютон: Прапор командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны - шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете! ************ Встречаются два новых русских: -Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто,да? - Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук. - А что ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал! ************
ютон: Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы. *************** Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. *************** - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает... *************** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете... **************** Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло! **************** После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла... **************** Женщина-загадка: загадит что угодно... **************** Сцена в семье Абрамовича. Жена плачет и жалуется: - Рома! Я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты ничего не делаешь. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу! **************** - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
ютон: - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! ************* Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо-то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало? - Не-а! Всякую фигню спрашивало... ************* - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ************ Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву. - Дима, займи сто рублей до получки. - А чего так много? - Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить. *************
ютон: После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела... ***************** - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один ящик водки! - Какой ты ранимый... ***************** Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". ****************** Представьте моя персидская кошка на мой персидский ковер сделала персидский залив! ****************** Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна!... Я бухая и залетела... ******************* Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
ютон: Приехали мужики на рыбалку... Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки. Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?" Ему отвечают:"Конечно, водку пить!" Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!! Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???" - Ну, я!!! - сознается один. - Так какого... ты ее на поле поставил!!! - А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!? ***************** Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче... ****************** Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел... ****************** Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, тобой что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? *******************
ютон: Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает: Каак оттдыхаалии? Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Друг: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдает документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и говорит: - Скажи ему "На лыжах". *************** Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают... *************** Свежачок с крымских пляжей. Реальное объявление от спасателей: "Любители печальной музыки, плавающие за буйками, немедленно гребите ближе к берегу. Иначе эта музыка будет играть у вас дома, но вы ее уже не услышите!"... *************** Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я! **************** Новый русский приходит выбирать тур: - Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема. - Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и т.п. Новый русский: - Жару не люблю, потею. - Ну, тогда Финляндия, снег, олени, сауны, аквапарки, и.т.д. Новый Русский опять недоволен. - Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент: - Ну тагда на сафари в Кению. Новый русский заинтересовался: - А это как, круто? Турагент: - Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т.д. Новый русский разочарованно: - Ну это вааще как на работе. ******************
ютон: Не помню, было ли... Винни Пух в разных странах Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
ютон: - Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками! - Так в чем проблема? - Так я забыл, зачем я за ними бегаю! *************** Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! *************** Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... *************** - Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?. **************** Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу! Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите... *****************
ютон: Заходят в туалет француз и русский. Помочились вместе. Русский возле зеркала причесывается а Француз руки моет: Ф: Русский, ты почему руки не моешь? Р: А мы, Русские, на руки не ссым *************** Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?! **************** Со слов юзера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов админа: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. ***************** Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... ***************** - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. ***************** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь!! - Не вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! ******************* Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили! ******************* Сегодня утром долго искал свои носки, включил комп, зашел в Инет и дал поиск в Гугле: МОИ НОСКИ. У вас не было такого глюка? ******************* Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда. ******************* Ничто так не сближает людей, как безделье. ******************* Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? ******************* -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! ******************* Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! ******************* Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! *******************
ютон: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
ютон: Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... **************** - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... **************** Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... **************** Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...
ютон: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... *************** Второй год кризиса... По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер: - Что это значит? Банкир: - Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих... *************** Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - дерьмо!... **************** - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия!!! - Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!! ***************** Словарик юриста: Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... ***************** Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают... ***************** Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг... ***************** Новости высокой моды: В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку!... ***************** Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра... ****************** Поймал старик золотую рыбку... И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!... ****************** В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков... ****************** Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался... ****************** Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Баpмен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два… ****************** Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
ютон: - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :( - Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"... ***************** - Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом... - Так ты что, милиционер? - Нет. Просто у меня в машине стекла зеркальные... ***************** На допросе: - Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, - что вы берете взятки! - Ну какие взятки? Помилуйте! Ну максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, восемь вагонов "Хеннеси" и 25% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?... ****************** Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить! ****************** Разговаривают трое молодых людей: - (1) Ребята, поехали на выходные в Тулу! - (2) Да нет, в Тулу, поди, виза нужна… - (1) Да нет, не нужна в Тулу виза! - (3) Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвоните в Посольство Тулы и узнайте – нужна виза, или нет! ******************* - Я так больше не могу!!! Я опять видел летающую тарелку! - Успокойся, это паранормальное явление. - Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, - и я попаду в параненормальный дом. - Отдохни, пойди перекури... - Я уже перекурил!... О! Вот, опять они!... ******************* Что такое тупизм? ... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" ... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" ... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"... *******************
ютон: Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?!А Казахстан сколько стоит? ******************* ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет. ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника. ******************* Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко!" - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес!", одновременно делая характерный жест лапой. ******************* Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: - Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? - А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти *******************
ютон: Из нета... Случилась история в одном зимнем лыжном походе... Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
ютон: Муж уехал на заработки. Через полгода жена получает телеграмму. " Милая, вышли денег..." Подпись: "ТВОЙ КОРМИЛЕЦ" **************** Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: - Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам-140, 180... Вдруг голос за спиной: - Слушай, останови, я тоже выйду. ***************** У стоматолога. - Сплюньте... Зачем же мне в лицо?! ***************** "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. ***************** Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт: - аписалсо; - апкакалсо; - воздержалсо! ***************** - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, мля!!! ****************
HNL:
ютон: HNL
ютон: Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему??? ********************* Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. ********************* Рубль всё твёрже! Начинается окоченение ********************* Если осенью крышу смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет намного приятнее. ********************* И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал и та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: Ну что, батенька, коммунизм построили? ********************* На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... *********************
forcemajor:
forcemajor:
ютон: В детском садике появился новый преподаватель по музыке -Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени- отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:»Называйте меня дядя Сережа» *************** Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!. *************** Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! *************** Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде время умирать, а некогда!!! *************** Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву *************** Жена: -Что-то у меня левая рука чешется.......Это наверное к деньгам Муж( не отрываясь от газеты): - Не дам!
ютон: Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.". ************** - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! ************** Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец J *************** - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. *************** Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте". *************** ххх: На меня накатила волна уборки... ххх: Сбила с ног и я уснул.(с) *************** Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: - Эй, а ты что грустишь? - Да вот, чиста клева жду... - Ты хоть удочки забрось... - Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет. **************** Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
HNL: Ютон.
TheBestFriends: HNL пишет: Ютон. Эт точно!Умереть можно!
ютон: HNL TheBestFriends
ютон: Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем. *************** Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать... *************** Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. *************** Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. *************** Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! *************** Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." *************** Женщине можно говорить правду и только правду! И только с три короба!.. ***************
ютон: Чукча купил шкаф с встроенным зеркалом. Открыл дверцу: - Жена!Смотри, однако, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним стерва какая-то... **************** Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело. **************** - Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне нужно... **************** из нета: Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: -Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? -??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
ютон: - Предыдущий президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы!!! - Правда не знаю. - Ну, вторая У!!! -... серьезно?! ************ "Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!". ************ Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону. ************ Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." ************* А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... ************* Удачное, однако, в этом году у нас лето... Не очень снежное... Не очень вьюжное... ************* На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6. ************* Жизнь отымела смысл. ************* Любите своих врагов-и они сойдут с ума пытаясь понять что же вы замышляете. ************* Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю. ************* Никогда лицо мужика не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. ************* Адвокату набили юридическое лицо.
ютон: - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.. ************ Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!" ************ Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!". ************ Он: ты плов умеешь готовить? Он: Котлетки жаришь? Он: Ну, хотя бы салатики? Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! ************ В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый. ************ Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Yangel:
ютон: Из совсем древнего Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброе. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. Переводчик: Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эде-ра!!! Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно): Мутанто! Переводчик: Странный человек. Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой. Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре. Переводчик: Горох, сеньор. Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик: А давайте споем. Все поют: "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик: Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.
ютон: Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
ютон: - Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". ****************** Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... ******************* Если жена уже не просит вынести елку - значит, скоро Новый год! ******************* - Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? - Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! - Да, тоска! - И тосковать тоже нельзя! ******************** Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
ютон: Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка? Девочка поднимает голову, щелкает пальцами: - Точно! Анечка! ************** Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. А на ошейнике надпись "антиспам" *************** - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь всё сгорит? - Нет, мля - всё погладится! **************** Село. Приходит дочка со школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки а у меня нет! - Да не расстраивайся завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу. После школы возвращаеться и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди, там тебе смска пришла. Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!". ***************** Лектор в колхозном клубе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной эрудиции это явление имеет конечную вероятность существования. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает дед, навоз с валенка отряхнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что вообще, а когда оно что, то тогда оно и пожалуйста. ****************** Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. ******************* Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?! ******************* Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как?
ютон: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. ************** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! ************** Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... ************** Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь! ************** - Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!! - А я гашиш -: я слова забыл: ************** Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников. ************** Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! ************** Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!". Он недолюбливает меня... ************** Женился сам - останови товарища. ************** Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, цуки, мучились! **************
ютон: Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. ************** Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... *************** - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! *************** У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз. ***************
ютон: - Ты че такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч! ************* Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу Ни фига, в 11 утра уже никто не спал ************* Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все... пипец... на работу идти некому... ************* Обычно пьянка до посинения начинается словами: - По бутылочке пива и домой. ************* -Что делать,если вы боитесь поправиться? -Выпейте перед едой 50 граммов коньяка.Коньяк притупляет чувство страха. ************* Если подойти к спящему человеку и изо всей силызаорать ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.
ютон: Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего... ************** Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." ************** Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий. ************** Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! **************** - Мне кажется, что вы меня не уважаете. - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать! **************** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить... **************** Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. ***************** Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды задолбали. *****************
ютон: В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза *************** Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
ютон: Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше. ************** Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора. ************** Забавные записи в школьных дневниках: ... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. ... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! ... Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. ... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. ... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. ... Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! ... Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! ... Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! ... Принёс водку, сорвал педсовет. ... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. ... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. ... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! ... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. ... Читал книгу на уроке литературы!!! ... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
ютон: Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги... **************** Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов... Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. ***************** Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
ютон: Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiра. аu ******************* Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал,... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил,... любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил,... опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,... подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,... сходил. ******************** - Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне... ******************** Искрини щитаю, што кажен русскей чилавек должин знать свой изык. ******************** Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены. ******************** Вчера представители Народного Недоразумения опрокинули Круглый Стол. В процессе Искренних Извинений, сопровождаемых Бурными Истериками, было затронуто пять лиц и сломан нос. ******************** Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку? 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек, 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие, 27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек, 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках, 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум, 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум, 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо... 306 спорят, какие лампочки лучше, 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек, 16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки, 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение, 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса, 47 предлагают завести FАQ по замене лампочек. ИТОГО: 1193 ****************** Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: - Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? - Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила. ****************** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. ****************** Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину стошнило. ****************** Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... ****************** - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду... ******************
ютон: Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно... ***************** Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. ***************** Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают. *****************
ютон: Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" ************* Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: - Кто набздел? Поднимается мужик: - Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал? ************* Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать... ************* - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! ************** В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... ************** Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит? ************** Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было... ************** Анкета - графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
ютон: До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... ***************** Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет. ***************** Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. - Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!! - Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, мля, жрать охота! ****************** Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит: - А следующий тост - мабуть, за Шарика! ****************** - Здравствуйте, моя фамилия Коновалов! - Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся. ****************** Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. ****************** - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь, мля, сами - до вас никто не ошибался.
HNL: ютон Ну как усегда: Ну и я попробую... В Украине происходит действо... Два кума /Иван и Петро/ бухают у Петра дома. Иван,который в гостях, интересуется /после несколькодневного вливания/: куме, а шо это то тещи твоей не видно? Та, отвечает Петро, она у Минску. Петро, подумав маленько: Да,таки хороший холодильник!!!
ютон:
HNL: Наверное очень смешно, судя по смайликам Токо у меня весь текст в виде значков разных Типа шифровки . Может только у меня? Может Вы меня смешить не хотите? Если не токо у меня - то справляйте,плиз. Патамушта срывается сеанс смехотерапии перед сном. Ну, в крайнем случАе, усе заново перечитаю - память то девичья уже , за новое все сойдет
ютон: HNL у меня уже почемута тоже а было ж нормально кароч, усе удалила
ютон: FАQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка ВОSН. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FАQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FАQ до конца, не прерывая чтение после названия.
ютон: Она: а я вот научилась суши делать... ммм..) Он: устала за аквариумом ухаживать?:)) Она: завтра буду пробовать шаурму готовить.. Он: Ооо, и собака достала?: -D ************ Купил их в палатке напротив. В открытую продают, не стесняются. Принес, угостил. Славик предложил высыпать мелкие дозы из пакетиков прямо на середину, чтобы каждый мог брать, сколько хочет. Сидели, работали, догонялись. И один лишь Саша недоверчиво косился на такую маняющую отраву. Правда, пробовать так и не стал. Пришла Таня и тоже категорически отказалась. А потом как-то втянулась... Страшная сила - семечки! ************* Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим! ************* Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпанемента... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон {цензура}... Соло на виолончели без аккомпанемента... ************** Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... ************** - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! **************
HNL: Ютон ,как усегда:
ютон: HNL - Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен... ************** Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике - Пап, скажи честно, чe ты куришь? ************** Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
ютон: - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. ************ Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей. ************ Девушке было 18 лет и 30 зим. ************ Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод! ************ Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел! ************
ютон: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." ********************* По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ********************** Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура. ********************** Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу ********************** Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку. ********************** 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... ****************** из нета: Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой... Сцуко, у Путина лабрадор. Я теперь понял его политику по отношению к народу...
ютон: Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... ************* "Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Федя" надписи как надписи, гвоздиком нацарапанные, правда кривоватые, что же они меня так напрягают, не потому ли что нацарапаны внутри моего шкафа?... ************** Сообщение по аське: - Привет Вован, это же ты? - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!! ************** Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. ************** Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
HNL: ютон пишет: либо конопля, либо блютуз Да! Как только эта фигня появилась, я не будучи "продвинутой теткой", так и думала, что дурдом на каникулы отпустили, беседуют сами с собой! Обходила таких сторонкой
ютон: - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой. ************* Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь. А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"
Yangel: ютон пишет: "Бежим, придурок!"
ютон: Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста. ********** Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается. ********** Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать? ********** Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
ютон: Пришли татары на Русь и сказали:" Нас - Орда! Покоритесь!" - нас-рать. сказали русичи, и победили татар. ++++ А нас - рать! (КВН)
полная версия страницы