Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется... Мы это разумеется сделаем!... Но не раньше, чем попозже... Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром... Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Белочка: ютон Чож мы по ночерам делать буим, когда Вы на Юггах буите???? Помрём жеш от недостатку хохоту
ютон: Белочка ну буите какт развлекаццо От я натрындела уже на тыщщу
ютон: Две бабки ругаются в тролейбусе: - Да ты гавно! - Да ты сама гавно! - Да ты гавно! - Да ты сама гавно! - Да ты и на гавно то не похожа! - Это я то на говно не похожа? ************** Пьяный лежит в луже, мимо проходит девица... - Инна! - Я не Инна, я - Света... - Инна! Я не Инна, я - Света... Ин... на.. @уй ************** Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! ************** Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди. Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней. Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай. больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай... ************** Из справочника: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *************** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
ютон: Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхела!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!! *********** только в России фраза "нажраться" не озночает "переел" *********** Папа - это самец мамы.
ютон: Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. ************* ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. ************ Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?". ************ Непереводимая игра слов... Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего! ************ Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР! ************ Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
ютон: Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! **************** Федор Конюхов пошел в магазин за хлебом, но по пути не удержался и снова совершил кругосветное путешествие... ****************
HNL: Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот. *********************************** У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. *********************************
ютон: Тэкс, забросили темку прям хоть не отлучайсо никуда На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка.. ****************** После всемирного опроса UNЕSСО "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение. ******************* Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! ******************* - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Что так? - Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня... ******************** Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. ******************** Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. ******************** Это я с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят!
ютон: Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: - Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: - Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!
полная версия страницы