Форум » всякое разное » Тем кому грустно » Ответить
Тем кому грустно
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... _____________ На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ______________ На приеме у психиатра: - Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят. Мне кажется, я схожу с ума! - Ну-ну? Расскажите. - Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит! - А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века. - Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила. я боюсь затопит нижние этажи! Река близко. - А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя! - Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь! - Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь. - Доктор, а еще я понимаю женщин. - О-па?! Наш клиент!!!
forcemajor:
Белочка: ютон Теперь Вы нам настроение с утречка поднимаете ежедневно
ютон: Белочка дык ентож здорово
Бенатони: ютон Я уже второй вечер под столом... Но оттуда и выползти надо же
ютон: Бенатони крепитесь
ютон: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж@па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
ютон: из нета xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, б..., в шоке
Белочка: ютон Не могу больше
ютон: Белочка Сидят Гена с Чебурашкой в СИЗО. Чебурашка спрашивает: - Ген, а нас налысо брить будут? Гена: - Не знаю, у крысы спроси. - Крыса, крыса а нас брить налысо будут? - Я не крыса, я ежик! __________________ Смотрю какую-то передачу о криминале. В каком-то городе объявился сексуальный маньяк, который врывался в парикмахерские и насиловал женщин в бигудях. При этом возраст и внешность женщин его не волновали - главное, чтобы на ней были бы бигуди. Подумалось - помру, а мужиков понять не смогу ни-ког-да. ________________ Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой? - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - стоит старуха с косой. - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол коробля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду я... _____________________ Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... _____________________ Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? Вы меня с кем - то путаете! - Заголосила псина - Я Скуби-дуби-ду-у-у-у!!! Но это не помогло - Герасим был глухонемой... Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил... В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить. Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник». Светская хроника: Слава Зайцев решил сменить имя на Фурор Кроликов...
полная версия страницы