Форум » всякое разное » Тем кому грустно » Ответить
Тем кому грустно
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Белочка пишет: мы ценим Твои труды пасип
ютон: Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.
forcemajor: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Белочка: Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. Бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. Петербургские проститутки работают за книги Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Белочка: Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит: - "Кеша все видит!" Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит: - "Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!"
Белочка: Доктор- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. Пациент - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
ютон: Создал Бог мужчину. Через время мужик заныл: -Секса хочу! Создал Бог женщину.Через время мужик: -Хочу секса и днем тоже! Создал Бог любовницу. Потом мужик: -Хочу секса и днем, и ночью! И создал Бог Windows.
ютон: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на третий! ___________ -Почему ежик в клубок сворачивается? -Он носик в попке греет. ____________
ютон: Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб*ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
forcemajor: ютон
полная версия страницы