Форум » всякое разное » Тем кому грустно » Ответить
Тем кому грустно
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: - Привет! Я - Каспер, дружелюбное приведение! Понятно... - сказал мужик и, глубоко вздохнув, повернул обратно к сумашедшему дому. ************** Разъярённый сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка ??? ************** из сети - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
ютон: НИКОГДА русский человек не скажет: - "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: - "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.". Но НИКОГДА: "Зря вообще!" ************* Надпись на мужских трусах спереди: "Аппарат абонента выключен или его невозможно достать." ************* Корреспондент подходит на первомайской демонстрации к мужику: Как настроение? - Да пошел ты на... - Вот так с шутками-прибаутками весь советский народ встречает праздник Первомая! ************** Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине... *************** Сипмтомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться вусмерть.
ютон: - Мальчик, пожалуйста, дай велосипед прокатиться, я всего один кружок сделаю! Честно! - Хорошо, пожалуйста... - Спасибо, мальчик! - Постойте, а как вас зовут?.. - Фё-до-ор Ко-ню-хо-о-о-о-ов!.. ******************* - Ваша сексуальная ориентация? - БиО - Это как? - А... все, что шевелится... ******************* Женщины не мыслят, они замышляют... ******************* Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно: - Как это, "пошел на ..."? ******************* Вовочка после школы спрашивает отца: - Как правильно написать:"какаЕшь или какаИшь?" - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
ютон: -Мама, я дура? - Дура, я папа! *********** - Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь. ************ Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! *********** "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. *********** Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они цуко концентрированные... *********** На какой-то презентации разговаривают подруги: - Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили... - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... *********** Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
ютон: - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? ************** - Тук-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? *************** Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
ютон: В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! *************** Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... *************** К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
ютон: Из нета: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей иномарке. - У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она. - Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный, - прошептала Она...
ютон: Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
ютон: Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает... ************* Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. ************* Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... ************* Два грузина: - Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш? - Я его зарэжю! - А если ты кинджал дома забыл... - Как забыл? Я его нэ забываю. - А вот сэгодня забыл. - Тогда я на дэрэва залезу! - А нет дэрэва. - Как нэт? - А вот нэт. Лэс сэгодня такой. - Тогда я убэгу! - А у тебя нога поломана. - Как поломана? Нормальный у меня нога! - А вот сегодня ненормильный. - Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя? ************** 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. ************* Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
ютон:
полная версия страницы