Форум » всякое разное » Тем кому грустно » Ответить
Тем кому грустно
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
ютон: Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички... Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!
ютон: Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом ************* Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять ************* Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал". ************* Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла...
ютон: Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. ************* Водка "Буратино"-Почувствуйте себя дровами! ************* Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно. ************** Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. ************** Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды.. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. ******* В офисе. - Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли... ******* Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Белочка: ютон Эт почему ничего новенького , мы уже привыкли
ютон: Белочка пишет: Эт почему ничего новенького Ловите Заболела корова. Приехали два ветеринара ( уже поддатые) на осмотр. Один задрал корове хвост и заглядывает в анус, а второй с другой стороны смотрит корове в рот. -ВАСЯ, ты меня видишь??!!! ,-кричит первыйв задницу. Второй , икая, в рот: -НЕТ!!! - Значит-заворот кишок!
ютон: Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах: - не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - я сегодня весь день метаюсь по встречам - если так, то я поставлю вопрос раком. - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
ютон: Самые нелогичные фразы из русских сказок: 10-е место: "...Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что..." (видимо это "не знаю что" ещё не отпустило) 9-е место: "...Колобок, колобок, я тебя съем!..." (мало того, что с тестом разговаривают, так ещё и поймать его не могут) 8-е место: "...Пошёл старик к синему морю... стал он кликать золотую рыбку..." (интересно, а был бы дед космонавтом, он что - на Альдебаран орать бы стал?) 7-е место: "...Избушка, избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом..." (без комментариев) 6-е место: "...Русалка на ветвях сидит..." (нормальная русалка-бодибилдер: при помощи одних рук на дерево забралась!) 5-е место: "...похитил Кощей Василису Прекрасную..." (нахрена старому импотенту с иглой в яйце Василиса?) 4-е место: "...привези мне, батюшка, из тридевятого царства цветочек аленький..." (пока батюшка назад доедет, цветочек уже вяленьким станет) 3-е место: "...О поле, поле, кто тебя усеял мёртвыми костями?.." (см. комментарий к 10-му месту) 2-е место: "...я превращусь в свинью и всех богатырей сожру..." (во маманька Чудо-Юдова накурилась!) 1-е место: "...была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная..." (ну, а эта лиса - вообще полный мазохист: мало того, что со стройматериалом попутала, так ещё попыталась отнять жилплощадь у соседа с Лубянки).
ютон: - Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у нас в гостях народный артист Казахстана Хрензнасыр Тагесралбетович Хундзялсродов! А я напоминаю, что у нас прямой эфир и каждый из вас может задать гостю вопрос на интересующую тему... Звонок. - Да, мы вас слушаем... - Алло! Здравствуйте... скажите, Хрензнасыр, а у вас были в детстве какие-нибудь прозвища?.. ****************** Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально. Протягивает права братку: - А теперь - документы на машину! НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга,оба в непонятках. Наконец мент: - Я же сказал, документы на машину! - Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?! *********************
ютон: ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, цуко, спим.
полная версия страницы