Форум » всякое разное » Тем кому грустно » Ответить
Тем кому грустно
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: из нета Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: — А может я его на работе забыла?! _________________ — Пап, подай соль. — Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства… — Да ну тебя, я лучше в школе поем!
ютон: Вся правда о диетах Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. Далее. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
ютон: Реклама: - Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая. __________ Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата. __________ Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
ютон: Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..." Я полжизни ждала принца на белом коне… Конь какой-то пришел, а вот принц в дороге потерялся. Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бл*ть пытаюсь понять, что это…
ютон: Из Ликвидации...кто полюбляет - Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти… - Так уже не спешите. - Всем сидеть, я Гоцман! - Давид Маркович, так мы выпьем? - Можно. - Встал, погулял и полегчало. - Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. - Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка! - За что семачка? - За пять. - Это больно. - Давай за три с недосыпом. - Давай за четыре с горкой. - Давай, хороший, давай. - Всем три шага назад и дышать носом. - А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить. - Мне бы огоньку? - Ага, и два ковша борщу!!! - Давид Маркович у хати? - У хати, А шо? - Да ни шо? - Шо? - Да отстань ты! - Я що-то плохо не понял. - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! - Мама, я забыл немного денег. - Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?! - Вы хотите выйти – идите уже! - Куда направился? - Отлить, уже не в моготу. - Павлюк, проводи. - Чтоб подержал? - Надо – подержит, надо – оторвет. - Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом. - Понял, взял мозги.
ютон: Урок географии. -Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: -На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... -Не Ебипет, Вовочка, а Египет! -Там водятся большие ебемоты... -Да не ебемоты, а бегемоты!! -А ещё там растёт большое дерево ебобаб... -Не ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу,зараза,опять запутал ЗЫ: лексика нимая
ютон: Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным! Если у вас есть старые ненужные вещи... - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера? Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется.
ютон: - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная... Красота неписаная!, - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
TheBestFriends: Просто смешные фото
ютон: ...Умирает старый отец. Позвал 3 своих сыновей. Велел им взять из угла веник. - Развяжите его и ломайте по прутику... Развязали, ломают - легко ломается! - А теперь снова свяжите и попробуйте сломать... Связали, ломают - не выходит. Поднатужились со всей дури - и сломали-таки! - Вот блин! А ведь хотел напоследок такую умную вещь сказать! _________________ Послал Бог одного из ангелов проверить, как готовятся в разных университетах по всему миру за месяц до сессии. Прилетает ангел, докладывает: - В Оксфорде учат, в МГУ учат, в БГУ бухают!.. Послал его Бог проверить то же самое за 3 дня до экзаменов. Прилетает ангел, докладывает: - В Кембридже учат, в Гарварде учат, в БГУ снова бухают!.. Послал за час до экзамена. Воротился ангел, доложил: - Повсюду студенты знаниями обмениваются, шпаргалки перепроверяют... А в БГУ все поголовно Богу молятся! - ВОТ ИМ И ПОМОЖЕМ! _________________ - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
полная версия страницы