Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Юлия: гы китайская хохлатая собачка Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью.
Лиза-Нера: Юлия пишет: Китайская хохлатая собачка - это маленькая, энергичная и грациозная собака; костяк от среднего до тонкого; с гладким безволосым корпусом и с шерстью только на конечностях, голове и хвосте или покрытая мягкой свисающей шерстью. Юля, а откуда такое чудное описание? По описанию чудище еще то
ютон: Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся. ************** - Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу? ************** - Леша, пойдём, кофе попьём! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь... ************** После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить. ************** Русский турист в Америке звонит в российское посольство: - Хэллоу, из зис э рашн эмбасси? - Yеs. - Ду ю вок тудэй? - Nо. - А х...я? - Ху я? Я - рашн эмбассадор! *************** У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. *************** - Пап, а почему мы стареем? - Не знаю! - Па, а почему у жирафа длинная шея? - Мне откуда знать? - А почему земля вертится? - Понятия не имею! - Пап, а тебя не раздражает, что я всё время что-нибудь спрашиваю? - Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать!!! ***************** Бабушка рассказывает внуку сказку: - Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. Внучок: - Бабушка, а что такое скотомудилище? **************** Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Dmitry: Утро. Парень поёт девушке: Любовь, любовь, любовь, любовь.... Час поёт. два. Вечер. Парень: ...Любовь, любовь. Девушка, смотря влюблёнными глазами: Какая песня... За душу берёт.... Запишешь слова? ****************** - Ваня, ты квас допил? - От квасдопила слышу!
ютон: новый учебный год... ща приедут заошники ... и будет у меня от такое рабочее место
ютон: Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?... ****************** Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните. ****************** Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... ******************* Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! ****************** Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: - Иванов я, из налоговой инспекции. ******************* Приходит грузин к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво! ******************* Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. ******************* - Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку. - Ты, наверное, хотел сказать истеричку? - Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов. ********************
vaRENIK: Вступительный экзамен (тест, так сказать, на сообразительность) в Высшую школу милиции... Абитуриентам предложена доска с тремя отверстиями: кружочек, квадратик и и прямоугольничек... И, соответственно, три геометрические фигурки: шарик, кубик, брусочек... По итогам прохождения теста абитуриенты были разделены на 2 группы: -полные идиоты; -очень сильные... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Торопится одинокая женщина (ну, не сложилось в жизни, всяко бывает) в магазин вечером за хлебом (до закрытия 2 минутки осталось). Тут - ОПАНЬКИ -на крыльце мужик подвыпивший лежит, пригляделась - а ничего такой мужичок, ширинку расстегнула, руку засунула - СУПЕР МУЖИК!!! Ну, думает, счас быстренько хлебушка куплю и потяну мужичка к себе... Забежала в магаз, выбегает - нет мужика! Ну, что, думает, дура, МОЖНО ПОДУМАТЬ, ТЫ ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Одна бабка рассказывает другой: Я своим детям наказала меня после смерти кремировать, а то я очень боюсь в гробу под землёй проснуться. А та ей: А в печке ты не боисся проснуться??? *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Экзамен. Открывается дверь и в аудиторию врывается сильно пьяный студент, шатается, держась за двери, и еле-еле выговаривая, произносит: "Профессор, а Вы примете экзамен у слегка выпившего студента?" Препод думает - чёрт с ним, пусть сдаёт, чтобы мне повторно через месяц сюда не тянуться и отвечает: "Давайте". Тот поворачивается и кричит в коридор: "Ребята, ЗАНОСИТЕ!"
larinzon: Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. ---------------------- Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. ---------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! ---------------------- - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. ---------------------- - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины
vaRENIK: larinzon
vaRENIK: - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...