Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
vaRENIK: Вовочка, подсматривая в замочную скважину спальни своих родителей : "Боже мой, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ДТП на перекрестке: огромный КаМАЗ столкнулся с Запорожцем. Объяснения водителей: 1. З/п: ...Понимаете...я ..это... 3-й день за рулём...Думал, авось проскачу.... 2. К/з: Я 29-ый год за рулем. У меня хрен проскочишь! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Хороших детей приносит аист, всех остальных - дятел... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Сынок-одиннадцатиклассник приходит 1 Сентября домой. Отец:"Как прошёл первый день?" -Отлично, пап. Представляешь, в школе не успели за каникулы покрасить полы и в нашем классе покрасили только вчера..А они не успели высохнуть... -Ну и? -Наша математица зашла, приклеилась ногами, упала и приклеилась локтями! -Сынок, вы её хоть отодрали? -Конечно, пап!!! А кто успел - тот и два раза!!!!!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Учительница приводит в класс нового ученика: "Вот дети, познакомьтесь, у нас новый ученик. Мальчик, скажи, как твоя фамилия?" -МарьВанна! Вы же учитель русского языка, отгадайте. Моя фамилия - то, что каждый день с удовольствием берут в рот... -...УЕВ, что ли? -..........Нет, ЛОЖКИН, но ход Ваших мыслей мне нравится!
ютон: Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают... ************************ - Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей! *********************** Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Старушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать? *********************** Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг. ************* Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей! ************* В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет. ************* - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки. ************* Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. ************* Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё. *************
HNL: Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... ------------------------------------------------------------------------ Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль... ------------------------------------------------------------------------ - Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном ! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. ------------------------------------------------------------------------ Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник... ------------------------------------------------------------------------- Перед сном. Пожилая пaра нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет: - Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постель букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж ,зaсыпaя , думaет : - Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел... --------------------------------------------------------------------------
vaRENIK: Мужчина у дохтера на приёме: -Доктор, Вы знаете....., мне жена изменяет, а у меня рога не растут... Доктор: "Видите-ли, уважаемый, про рога это люди придумали. Так сказать афоризьма...Рога при этом явлении вовсе не растут..." -СПАСИБО, ДОКТОР!!! А я уже думал, что у меня в организме кальция не хватает!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Дед с бабкой решили вспомнить молодость. Зимними долгими вечерами всё равно делать нечего... -Давай, дед, как раньше, выйдешь за ворота и будешь ждать меня на свидание... Дед оделся, вышел, ходит туды-сюды, ждёть, мёрзнет. Час ходит, два...Бабки всё нету...Приходит через нн-ное время домой весь синий, а бабка сидит на печи, греется. _Ты чё, старая, совсем сдурела??? Чё не пришла??? -.....А МЕНЯ МАМА НЕ ПУСТИЛА!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Приехала как-то старенькая бабка в город за покупками... Ну и как известно, первым делом приобрела себе и деду галоши - очень в деревне они необходимы. А ехать-то на вокзал с галошами не решилась, зашла в ближайшую аптеку. -Девонька, дай мне, пожалуйста, каку-небудь коробочку. А то некрасиво ехать через весь город на вокзал, а потом до деревни с галошами. Аптекарша выдала бабке коробочку, даже запаковать помогла. Едет бабка в автобусе, держит в руках коробочку, а рядом парень стоит и читает на запакованной коробке: "Презервативы. 1000 шт." -Бабушка, а на кой Вам стока??? -Ты что, внучек, нам этого ещё мало, да мы с дедом эту резину за зиму в дырья сотрём!!!... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Пришли к Владимиру Ильичу ходоки. -Владимир Ильич! Совсем простому народу стало жить худо! Уже жрать нечего, едим одну солому, скоро будем ржать, как лошади... -Не волнуйтесь, господа! Это пгосто Ваши домыслы. Вот Вам пгостой пгимег: Мы вчегась с Н.К. бочонок мёду навегнули - но не жужжжимс, как пчёлки! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Надоела всем мальчишкам из класса отличница Анечка: не даёт списать, не подскажет, зазналась совсем. Решили проучить. Затянули в тёмную комнату и изнасиловали. Завтра - собрание всего класса: повестка дня-выступление отличницы Анечки... -Вчера мальчики нашего класса затянули меня в тёмную комнату и долго тыкали чем-то тупым между ног. А ЕСЛИ БЫ ОСТРЫМ, ДА В ГЛАЗ???
Лиза-Нера: Встречаются две мыши. Одна показывает фото летучей мыши и хвастатется: это мой жених! Вторая не удержавшись говорит: какой он страшненький! Первая отвечает: хоть и не очень красив, зато летчик!
vaRENIK: Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"... Женщина со своего дачного участка наблюдает за мужчиной-соседом через забор. А сосед-то уже второй час копает грядку в противогазе. Женское любопытство перебороло: "Соседушка, ты чего это в противогазе?" - А я, милая соседка, люблю по-жизни трудности преодолевать... -Ну а если бы тебе пришлось со мной любовью заняться? - не унимается женщина, -"Как бы ты поступил?" -Только в гамаке и стоя! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Ну и ещё несколько... Пошел Добрыня Никитич на смертный бой со Змей-Горынычем... Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи подлюга проклятая, червь подколодный, слизняк недоделанный, будем с тобой бороться!!!" -......... Тишина... - Выходи жертва дефицита тел, беззубая шамкала, пердослюнтяй!!! -........... А в ответ тишина..... Ну поорал еще герой наш минут с десять да и ушёл ни с чем. Прошло ещё минут 20... Из пещеры аккуратно так выползает Змей-Горыныч и говорит тихонько: "Ну и пусть пердослюнтяй, пусть червяк подколодный...ЗАТО ЖИВ ОСТАЛСЯ!!!" *-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Пошел Илья Попович на смертный бой со Змей-Горынычем... Пришёл к огромной пещере и давай орать туда: "Выходи, З-Г на бой смертный! Выходи, будем биться не на жизнь, а насмерть!!! Тут голос такой с поднебесья:"Ну пришел сражаться - так давай! Только не нужно мне в анус кричать!!!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Сидел как-то воробышек суровой зимой на ветке дерева, да так окоченел, что свалился замертво на тропинку... В это время шла по тропинке корова, хвост оттопырила и навалила прям на замерзшего воробья. А в куче-то воробышек отогрелся, пришел в себя, высунул голову из кучи и давай радостно чирикать...Тут подбежала голодная кошка, хвать воробышка - и съела. МОРАЛЬ: Не обязательно тот враг, который тебя обосрал, и не далеко не обязательно это- друг, который из говна вытащил...
Лиза-Нера: vaRENIK пишет: Почитала в кавалерах продолжение митусни и фраза про трудности напомнила анекдот, как говорится"Анекдот в тему"... Просто иногда не хочется связываться, особенно с хамами. Как говорят: видишь, дурень - отойди. Не хочется гробить наш форум.
vaRENIK: Вот именно! Как говорится, анекдот в тему: Американцы предложили тест простейший для полнейшего изучения нации: табурет с торчащим гвоздиком на сидении. 1. Россиянин сел, ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и выбросил. 2. Украинец сел: ёрзал, ёрзал, встал, гвоздик выдернул и в кармашек положил:"Может, пригодится?" 3. Белорус сел на табурет: ёрзал, ёрзал, встал, посмотрел, сел, поёрзал, поёрзал и думает: "Мо так и трэба?" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-* И ещё пару: Приходит внучек к деду и говорит: "Деда, а покажи мне свой фотоальбом, как ты там воевал?" Ну, дед достал фотоальбом и показывает наследнику фото: "Вот тут я с автоматом, немцев стреляю. Вот тут с лопаткой, окопы рою. Вот тут мне медсестра Раечка после боя голову бинтует..." Тут на следующей странице фото такого содержания: В хате деда двое немецких офицеров в позе "Хайль Гитлер!", а напротив дед, стоит по струнке, руку так вперёд вытянув... Дед быстро енту страничку перелистал, а внук не перестаёт вопросами донимать: "Деда, а что это на той страничке ты с немцами???" А дед и говорит: "Ну, понимаешь, внучек, ворвались к нам в дом немцы и орут, мол, "Хайль Гитлер! Гони, дед молоко и яйки !" -А я так приподнялся, руку вперед вытянул и говорю: "Минуточку, товарищи немцы!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Едут в купе мужчина и женщина (поезд только тронулся). Мужчина очень увлечённо читает газету. Дама думает: "Ну вот, дочитает эту страницу и начнёт приставать..." Но джентельмен дочитывает, потом начинает читать вторую страницу, третью, и т.д. Женщина не выдерживает: "Дорогой мой попутчик, почему Вы ко мне не пристаёте??? Неужели Вас не интересуют женщины??? - Совсем наоборот. Но благодаря многолетнему опыту, я знаю: Лучше 20 минут Вас проигнорировать, чем два часа упрашивать!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Мужик в общественной столовой приобрёл супец, а хлебушек забыл. Долго думал за столом, как оставить тарелку полную супа на столе без присмотра, чтобы никто не спёр. Придумал: написал записку и оставил возле тарелки: "Я туда плюнул". По возвращению читает дописку: "Я - тоже!!!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
vaRENIK: Идет бегемот по берегу Нила. А на берегу сидит обезьянка, ножки так в воде бултыхает. Ну, бегемот не мог просто так пройти мимо и задает обезьяне вопрос: "Какова сегодня, голубушка вода? Холодная али теплая?" На что обезьяна отвечает: "Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* К космонавтам, находящимся в космосе уже почти год, решили отправить с Земли посылочку. Запросили пожелания. Пожелания: "Халвы, семечек, пива, пачку стирального порошка и ЖЕНЩИНУ!!! (любую)." Пришла посылочка. Космонавты трясущимися руками открывают. Там всё как просили - халва, семечки...И записка: "Т.к. живую женщину отправить не было возможности, передаём Вам этот синий чудо-тюбик..." В инструкции по эксплуатации синего тюбика написано: Выдавить на ладонь прозрачное содержимое тюбика размером с грецкий орех и втирать в член до полного удовлетворения!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Плывут два крокодила по Нилу. А на берегу обезьянка сидит. Один крокодил говорит другому: "А давай над обезьяной приколемся...Спросим: Обезьяна, а ты замужем?? Если ответит "ДА" - удивимся: А кто же такую обезьянищу замуж взял???" Если "НЕТ" - ну и правильно, кто же такую обезьянищу замуж возьмёт!!!" Подплывают: -Обезьяна, а ты замужем??? - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилищи плавают!!!.... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Нашли заяц, ёжик и черепаха бутылку водки. Ну и , соответственно, решили распить её. А стаканчиков нет. С горла - не пойдет. Кинули жребий и выпало черепахе идти в магазин за стаканчиками. Отправилась черепаха... А ёжик с зайцем сидят, ждут...Трубы горят...Тут заяц в сердцах и говорит: "Блин, где эта чертова черепаха ползает? Так и задушиться слюной мона!!!" Черепаха выглядывает из-за близлежащего бугорка и говорит: "Будете на меня гнать - вообще никуда не пойду!!!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Сидит на берегу Нила обезьянка и ест банан. Плывет мимо крокодил и думает: "Сичас поиздеваюсь над бибизяной. Спрошу - обезьяна, ты что ешь? БАНАН??? Так кто же его так ест??? Его же нада аккуратно губками обхватывать, а не зубами куски отхватывать!!!" Подплывает ближе... - Обезьяна, а что ты такое ешь??? Обезьяна, с наполненным до отказа ртом: "Грыбы!" -Как ГРЫБЫ??? Это же банан!!! Обезьяна, уже прожевав: "Я говорю, ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!"