Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: - Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! ************ - Милый, а давай подарим мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"! ************ - Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! ************ Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... ************* - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
vaRENIK:
vaRENIK: Напросился Карлсон к одной давно любимой женщине на вечер в гости. Ну и, соответственно, стал домогаться... Женщина: "Я не могу, скоро муж придет!" Карлсон: "Чё за проблемы? Ты меня тут же за окошко выбросишь, у меня вентилятор, я и улечу на крышу". Сработало. Разделись, легли... и .т.д. Звонок в дверь. Женщина (как и было оговорено) выбрасывает Карлсона в окно. Заходит муж: "Кто у тебя был???" -Никого.... -Как никого? А чьи это штаны с пропеллером на стуле висят??? !!! -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Случился у мужика геморрой... Доктор: "Вот Вам рецептик, больной (ну, естестнно - свечи)"... Приобрёл гражданин таковые в аптеке, за ужином порубил, проглотил, запил 100-та граммами и лёг спать. Утром - эффект нулевой. В аптеке: "Деушка, я вчерась покупал у Вас свечи (пластиночку), так... это ..не ... помогает... Дайте, please, пачечку..." Вечером порубил ножичком, запил 100-та граммами. Утром - эффект нулевой. Пришёл в аптеку: "Деушка, я, как бы это выразиться, ну в общем, чтобы Вас не беспокоить каждый день...Вы продайте мне, please, целую упаковку свеч." Аптекарша в недоумении: Вы что, их пьёте, что-ли??? - Нет, в попу засовываю!!! -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- Пришёл в аптеку мужчина, имеющий потребность в презервативах. -Мне, пожалуйста, пачку презервативов. - Какой размер? - ?????..... -У нас для таких несведущих есть примерочная доска с отверстиями: в какое отверстие Вы оптимально входите - справа мелким шрифтом Ваш размер. Пройдите в примерочную. Через некоторое время, выходя из примерочной: "К чёрту презики, сколько стоит Ваша доска?"
vaRENIK: Жена-мужу: -Дорогой, когда этот молодой человек придёт просить руки нашей дочери, то просто скажи "ДА!", а не падай на колени, не целуй ему ноги и не кричи : "СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Василий Иванович-Петьке: -Петька, напиши-ка объявление, что во вторник, мол, собрание дивизии, аккурат в 11-00. Петька после некоторых раздумий: "Васий Иваныч, а как пишется слово "вторняк?" -Ну , Петька, ты даёшь! Посмотри в Большом Армейском Словаре! -Василий Иванович! В словаре на букву "Ф" - только "фуфайка" и "фуфло" - как написать???? -Напиши, Петька, что собрание - в среду, но приходить на день раньше... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* В один небольшой городок должна приехать комиссия по культуре обслуживания населения торговыми предприятиями. Условие одно - чтобы в магазинах всё было. Дир-р КУП "ГОРОДТОРГ" строго предупредил продавцов: члены комиссии могут быть "просто покупателями", поэтому ни при каких условиях не произносить фразу "К сожалению, у нас этого нет." Покупатель: "Деушка, мне нужны перчатки." - Зимние или осенние? -МММмм, ....., зимние. - На меху или на трикотажной подкладке? - Ммм, ..., на трикотажной.. - Кожа натуральная или заменитель? -....ну, наверное, натуральная.. - А ЦВЕТ? -..... -Вы, наверное, под что-то покупаете? - Да, под дублёнку! - Ну принесите тогда дублёнку, мы Вам перчаточки под неё и предложим. Покупатель, очень довольный, по пути домой встречает соседа: "Представляешь, у нас в универмаге такое обслуживание!!!!! Говорят принести дублёнку и они подберут точно в цвет перчатки!" - Да не верь ты им! Я ИМ УЖЕ И УНИТАЗ ПРИНОСИЛ, И ЗАД СВОЙ ТРИ РАЗА ПОКАЗЫВАЛ-ВСЁ НИКАК ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУТ!!!
ютон: Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." **************** - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее. **************** Звонит телефон, - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? (заплетающимся языком спрашивает мужской голос), - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах... **************** Если жене не в чем упрекнуть мужа, вовсе не факт, что она будет его хвалить. **************** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо. **************** Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас...ное закапывают.
ютон: Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА. *********** - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! ********** Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство: Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри: ... ну и так далее: Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
ютон: В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... *************** - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. *************** Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
vaRENIK: Киприоты ОЧЕНЬ хотят посетить Россию (или, на крайний случай, Беларусь) и посмотреть, "на каких работах они там работают и так устают", что потом на Кипре ТАК ОТДЫХАЮТ!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Власти Турции и Египта настоятельно просят, чтобы туристы стран СНГ фотографировались на загранпаспорт очень пьяными. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Два духа моют пол в казарме. Один другому :"Слушай, а давай над ротным пошутим?!!" -Хватит, уже над деканом подшутили... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Служба ЖКХ: авария в канализационном люке на улице "ЗаЗаЗа" - порыв. Мастер со знанием дела ныряет в канализационный люк, заполненный фекалиями с головой, выныривает и своему ученику: -Ключ на 17! -... Выныривает через энное время...:"Ключ на 19!" -!!! Опять ч/з энное время: "Ключ на 22!" - Без проблем! Выныривает мастер после устранения течи, садится на край люка и говорит: "Вот, Вася, учись, а то так всю жизнь будешь ключи подавать!!!...." *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Препод на экзамене: "Вопрос на пять баллов: Какой предмет сдаём?" -.....Тишина... -Ладно. Вопрос на четыре балла :"Как меня зовут?" -...............Тишина... -Ну...Вопрос на три балла:"Какого цвета учебник?!!!" - Возглас из аудитории: "Во валит, гад!" *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Психиатр приходит домой и говорит своей жене: "Представляешь, позавчера ко мне пришёл больной, который считает себя джипом BMW Х5!" -Ну и как ты его лечишь??? - А зачем мне его лечить? А на нём домой езжу!!!
ютон: Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё... ************* Никогда не перебивайте молчащую женщину. ************* Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. ************* Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. ************** После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - И кофе тоже слабый... ************** ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. ************** "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ************** Прометей: - Кто это там летит? Орёл: - Я. - Кто я? - Орёл. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя слышу!
vaRENIK: ютон пишет: Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.