Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
forcemajor: Мы с этого анекдота чуть не уписались И, собственнА, сабж:\ Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за**али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
HNL: Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали... -----------------------
ютон: Магазин сувениров ручной работы. Менеджер рассказывает покупателю, что все, что у них есть - "хэнд мэйд": - Вот, взгляните, тут у нас сувениры, тут - все для декора, интерьер, заметьте тоже своими руками... Тут проходящий мимо сотрудник, споткнувшись о какое-то чудо дизайнерской мысли влетает в стеллаж, с которого падает ваза и разбивается вдребезги. Менеджер с грустной улыбкой продолжает: - Персонал - и тот пальцем деланный! ************** Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут? ************** Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
ютон: Разговаривают два лодыря: - Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? - Змею. - Почему? - А она даже ходит лежа... ************ А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. ************ Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. ************ 9 марта! В живых остались только нелюбимые женщины и дети. ************ Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе. ************
ютон: Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. ***************** - Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол! ***************** - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем ***************** - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что... пиво проиграл... ***************** Двое договариваются о встрече: - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Всё равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
vaRENIK: Слабые спят лицом в салате, сильные - в десерте! Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
vaRENIK: В самолёте: "Добрый день. Вас приветствует авиакомпания"ХХХ". Мы рады, что Вы выбрали именно нас. Наш самолёт летит на высоте 3000 метров, набирая высоту... ООйй! ЧТО ЭТОооо! НЕТ! НУ ВСЁёёё, это К-О-о-оНЕЦ!!!" 20 секунд молчания. "Уважаемые пассажиры! Прошу меня извинить за мои восклицания, просто наша новая стюардесса принесла кофе и нечаянно разлила мне на колени. Видели бы Вы мои парадные белые брюки спереди!" Мужик в салоне: "ВИДЕЛ БЫ ТЫ СЕЙЧАС МОИ БРЮКИ СЗАДИ!!!" -*-*-*-*-*-*-*-*-*- Как узнать белоруса вечером на Черноморском побережье? -По фликеру.