Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
HNL: Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. -------------------- - Скоро все крабы повымирают, наверное... - Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты! - Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться. - Почему?! - Ну, а как они это - без палочек-то...
forcemajor: Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени - потому что нет у них колен...
Лиза-Нера: Вчера нашла картинку, которую как будто писали с моих деток. Модель "Сволочь ненаглядная"
ютон: - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. ************* Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит жопа и говорит мужику -"Антоновка" *************** Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...
HNL: - А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! - У тебя — конечно! -------------------------------------------------------------------------------- Супруги на пляже. Муж — жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? --------------------------------------------------------------------------------
ютон: Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
ютон: У нас в гостях тупое и необъяснимое: - скажите пожалуйста, почему вы тупое? - эээ, не могу объяснить.
ютон: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... *********** Риторический вопрос: - Можно я твое пиво выпил? *********** Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей но все - амно! *********** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. ********** Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею. *********** Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? *********** У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
ютон: Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков! Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? Уронил тебя аист... Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните. Жене надо говорить только правду и только с три короба. Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!" В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды... За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю. Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!" Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.