Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Берта: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Киса: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Киса: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Viking: СУПЕР ! Это из серии "Блондинка за рулем "
Юлия: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
vaRENIK: Юлия,
ютон: Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется... ******************* Надо бы переименовать добермана в злобендога... ******************** Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы. ******************** ... знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник... ******************** - А давайте бросим пить! - Отличный тост! ******************** Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах! ******************** В обед заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! ********************* - Богато живете... икра на столе... - Так кабачковая... - Так ведро... ********************** Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! ********************** утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ *********************** - Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у... На память!
ютон: Посмотрела на себя утром в зеркало — плохое зеркало! ****************** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения... - Блин, может тебе водки налить? ******************* – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. ******************* Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад! ********************* В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. ********************** Вчера я был у психолога, oн плакал. ********************** Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
ютон: Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба... ************************ Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле. ************************* Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. *********************** Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть... Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть... *********************** Трафиствуйтэ! Я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!
МАА: http://www.youtube.com/watch?v=rZXf5jj0zec
vaRENIK: Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама – очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать – Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать. В сисях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться – Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать – Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь – Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко – сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь – мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама – зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
vaRENIK: Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... В интернете бяки, В интернете каки, В интернете маму ждут Вербальные маньяки! Будут они маму Сказками кормить, И тогда вам с папой, Одиноким, брошенным, Грязью запорошенным, Суп самим варить.
полная версия страницы