Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
vaRENIK: Рассматривая игрушку. сделала вывод, что фабрика хорошая... Так "с точностью" мошонку пошили... :blush:
Лиза-Нера: vaRENIK пишет: Ребёнок вытащил игрушку в игровом автомате... :blush: А что ета за зверь такой? Интересный экспонат для урока биологии... И где такие автоматы стоят?
Alpha Dog: vaRENIK пишет: Так "с точностью" мошонку пошили Мошонки как раз и нет. кастрат
ютон: Иду я как-то утром на работу, спокойно так иду, и вроде бы не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА ,Я В КРОВАТИ МНЕ КАПЕЦ! *************** - Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы цари народ простой. **************** - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. ***************** - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! ***************** Если ваш начальник ругает вас за опоздания, скажите ему ,что вы не жаворонок, а сова и для убедительности выпучите глаза и сожрите мышь-полевку!!!
ютон: Антидепрессивный календарь - "Чпокни, и тебе станет легче"
ютон: Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!! *************** - Совесть?!! - Ммммм? - Ниче-ниче, спи... *************** Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... ************** О сколько нам работы нудной приносит ум начальства скудный... *************** Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли... *************** Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И херячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
ютон: Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Судя по ценам на цветы в Москве, их поливают бензином и подкармливают мясом... - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!