Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
vaRENIK: Не ори на меня..... (С юмором о собаках) Собака не бывает кусачей Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь. Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая! Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня! Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм? Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин. Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты! Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу. Да, мамаша, я красивая. Очхор на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой... А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли? Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась. Хозяин! Ну что, достал кольцо? По рукам вижу, что достал. Да, я хорошая, знаю. Теперь я водолаз? К-как продолжим тренировку? Ну зачем ты опять его в воду бросаешь? И не ори на меня! Лезу, уже лезу. С. Юзмухаметов
ютон: vaRENIK пишет: Не ори на меня.....
ютон: Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... *************** Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду. **************** Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. **************** Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа! **************** - Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели... **************** Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... **************** - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...
ютон: Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. ************ Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. ************ Загадка женской логики: выщипать себе брови и тут же нарисовать их карандашом. ************ Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Vera: Всем здравствуйте! Всегда с удовольствием читаю данный раздел нашего форума. Решила тоже пошутить вместе с вами! Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается: - Тайна моего долголетия - чеснок! Сосед по столу: - Это ни для кого не тайна. Разговор пассажира автобуса и контролера. К - Ваш билет. П - Нету, а ваш? К - Я контролер, вообще-то! П - А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить? А никто не задумывался, почему на кнопке пауза две полоски? Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
ютон: На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма. **************** Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! **************** ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться." У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
ютон: Фразы Учителей: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! - Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - И перестаньте отливать под стол! - У тебя радости полный свитер. - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Не дергай Катю за волосяной покров! - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? - Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. - Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! - Вот запью и не приду в школу! - Ну что, дети, сделаем перекур? - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. - В десятом классе стыдно в туалет ходить. - Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... - Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. - В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. - Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ты слышала, как я сейчас ржанула? - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - Кримчеев, чо девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! - Маша, потом вытрешь свою лужу! - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. - Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! - С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? - Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Вы меня усвоили? - Ты весь урок смотришь на меня затылком. - Микробы попадают в наш организм с руками. - Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!