Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
НатНик: Ухохоталась до слез. Настроение поднялось, чего и вам желаю Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! * * * Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! * * * Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. * * * Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. * * * - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. * * * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * * * Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? * * * - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! * * * - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? * * * - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. * * * Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. * * * Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". * * * Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! * * * - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... * * * В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... * * * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * * * Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. * * * Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
vaRENIK: Мэра , я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит...
Белочка: vaRENIK пишет: , я 25-ый раз просматриваю... Уже живот от смеха болит... я после твоей оценки, пол часа грузила а теперь ржунимагуууу
Белочка: Viking пишет: Э.. Вам уже в другой раздел форума надо. Думаете Ну нада Юлю попросить создать тему Любим - не Любим, Семьями- или личностно Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО... А так может и полезность получится кому то......
ютон: Белочка пишет: Мы т с ЮТОНАМИ взаимно и СЕМЕЙНО и ДАВНО...
ютон: Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили! ******************** Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке. ********************* Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж, возмущенно: - Что еще за ибальное платье?!! ********************* На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск то кота хороним... ********************** К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик и говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? -..., седьмой "Б"...
Интер: Ну не хочу я лечиться
Alpha Dog: Ну надо же! А у нас все наооброт. Открытая дверь означает приглашение. Даже к ветеринару, даже если совсем больная, хоть уколы, узи, капельницы.. все равно тянет за поводок в кабинет.. любопытство моей собаки непреодалимо :)