Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Кухни мира. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
ютон: Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. - Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. - Мне, пожалуйста, портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! ********************* Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!". Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?!". ********************* - Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена... епт! посмотри на меня! конечно же слышу! ******************** Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б@ядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет!
Al'k@: ютон последнее -
ютон: Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. ************ Скучно... Хочется компанию... Ну, очень хочется компанию! Хорошую нефтяную компанию... *********** - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! ************* Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. ************** Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? *************** А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мэра:
vaRENIK: Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? *-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-* В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК...
Viking: В связи с кризисом скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК... Ну зачем же так открыто-то, а где конспирация ?
vaRENIK: Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-х дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты мне была верна, я тебе купил этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь, я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе... Муж: -Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик ко мне" и он начинает тебя... любить, любить, любить Муж уехал, а жене всё об этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает любить. Любит час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: -Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: -А ну коли так... Лёлик ко мне! ...Ааааа!!! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: -Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом
vaRENIK: в магазине подарков: - Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу. - Но это не опа, что вы такое говорите! Это сердце! - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!!!
vaRENIK: Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? "