Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает: - А мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: - Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!! ****************** - Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте. ******************* Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! ******************** На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: -... это хенесси? -... это самогонесси! ******************* У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это пи@дец! ******************* Пришел боец к комиссару: - Запишите меня в партию. комиссар недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
Юлия: Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
Alpha Dog: Юлия Здорово! Это ты автор?
vaRENIK: ютон , посмеялась от души!!! Как хорошо - пятница ,конец недели... Все уже давно спят... и никто не требует есть, пить ,комп, телик, почитать сказку, поточить карандашик....или часами зырить, как они классно режутся в "Танки онлайн"... Можно просто немного времени уделить себе...а точнее - инету ,почте, форуму и т.д.... Юлия, супер! Я никогда не любила котов... Однако - у меня есть мечта... Мечтаю о кошаре... .Моя мечта - сфинкс... Но у меня пока нету на него денЯг... *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-* Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Парень – девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
Юлия: http://www.youtube.com/watch?v=5JTcPDVWhJs&feature=related
ютон: депресуха у меня...) В ресторане. Официант: - Что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... ***************************** - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз. ***************************** Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель! ***************************** Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал. ************************ Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? *********************** - Графиня, вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает. ********************* - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками мля, я проспала О_О! *********************** "А не пойти ли мне спать?", подумала я. "А не пойти!" - ответил мне интернет. ************************ - Котик, ну чего ты у меня такой злопамятный? - Я сиамский...
ютон: Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь-поможет!!! *************** Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа? *************** Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!!! **************** Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт: - Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! **************** - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
ютон: Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе... ************************* Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Мля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? ************************* А меня муж сегодня АНГЕЛОМ назвал.... Ага, так и сказал.... ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ)))))
vaRENIK: ютон ,
ютон: vaRENIK Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?)))
полная версия страницы