Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Pollette: У нас дома очень странные собачье-кошачьи отношения. Бывает, что собака начинает воспитывать кота: нежно берет целиком в пасть кошачью голову и упорно ее слюнявит, пока кот не запросит пощады - в такие дня котяра ходит по дому с приличным ирокезом. Бывает воспитательный процесс в виде стягивания за ноги со всяких высоких поверхностей - типа кресел, дивана, стульев и, особенно, моих коленей. А бывают моменты нежности: когда кошак приходит и начинает тереться об собачью морду. В эти моменты у Сэнди выражение морды удивленно-прифигевшее Ну а чаще всего они бегают в догонялки туда-сюда по всему дому и топочут как стадо слонов.
juju: завидую ) им весело вместе:)
vaRENIK: Юлия , ну как ты там? Как твое горло? Как голос? Ты ж не вздумай болеть!!! Надо пить горячее пиво... Грелку положить на всё тело... (Фарт не подойдет в ентой роли... ) Давай, дорогая, поправляйся!
ютон: Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться. ************ Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... ************* Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений... ************** Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. ************** Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны. ************** В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
РЕЙХ: Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
РЕЙХ: Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.
РЕЙХ: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...