Форум » всякое разное » Тем кому грустно (продолжение) » Ответить
Тем кому грустно (продолжение)
Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
forcemajor: вирус свинного гриппа под микроскопом
ютон: Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
ютон: Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?! ***************** Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно. ***************** Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". ***************** Нас ждет веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
ютон: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
ютон: Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа. ****************** Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни ****************** При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование. ******************* Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. ************* Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
ютон: Мультимиллионером станет человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку. ****************** Просыпается утром мужик с жуткого похмелья, и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый, что тебе сделала моя мама...?! Мужик: - Этож надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
forcemajor: Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
HNL: - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва...
HNL: Не знаю, куды ляпнуть... Ляпну тут. Такой приятный, свеженький,предпраздничный и т.д. дизайн новый форума "ГВЕНБЛЕЙД". МЕлочь - а приятно!
Лиза-Нера: Мне тоже понравился новый дизайн. Сразу запахло Новым годом, елкой, Рождеством. А у меня анекдот на актуальную для меня тему. Встречаются два мужика. Один другому рассказывает: недавно мне так повезло - купил слона. Он и с детьми играет, и посуду моет, и с тещей ладит. Жить дома стало одно удовольствие. Второй долго уговаривает его продать этого слона, предлагая все большую и большую сумму. Наконец первый мужик соглашается. Проходит 2 недели. Встречаются они опять. Второй мужик возмущается: кого ты мне продал? Твой слон на кухне всю посуду перебил, дети его боятся, теща все время ругается... На что первый говорит: Сударь! с таким настроение Вы своего слона не скоро продадите.
полная версия страницы