Белочка: Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
ютон: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. ********** Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова. ********** - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка. *********** Нет страшнее зрелища, чем знак 'У' на стекле 'БелАЗа'...
ютон: - "Мехх", "Саmеlоt" - будь модным! - "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся! ************ Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. ************ - Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне. - И ты терпел?! - Я не кусался... *********** Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. ************* - Что ты делаешь сегодня в половине одиннадцатого? - В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
ютон: - Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? - Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник. ************** - Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время... ************** Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. ************** - Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили? ************** Новые книги издательства « Блондинко» « Жизнь после шопинга». « Бутерброд своими руками это реально». « Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников». « Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания». « Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей». « Визуальное определение доходов собеседника». « Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака». « Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники. « Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки». « Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога». Л. Н. Толстой « Война и мир». Книжка-раскраска ************** Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! ************** Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
ютон: Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. *********** Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду! *********** В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили? А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... *********** Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь? *********** Звонок. Бодрый незнакомый голос. - Привет, это я! Устало отвечаю. - Здравствуй, Я...
ютон: Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга. ************** На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим. ************** Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом. - Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
HNL: Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти... Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах… Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндле Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?! Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу! Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз. Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание... Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников... Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала... Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика.. Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка) Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал... Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"... В поpочащих связях был, но не замечен... Мужчина без денег - это подруга! Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен? У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается...
ютон: - Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!
ютон: - И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
forcemajor: ютон добрая женщина, ничего не скажешь